Od svega pomalo, za svakog ponešto

Što je to kada Zdravko Mamić šuti 30 minuta?
Pola ure kulture!

Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
• Izvinite, gdje je stan Novak?
• Oni su se odselili prije 2 mjeseca.
• Eto, kažu hitno, a kada dođeš nema ih kod kuće…

• Znaš, Duje, da su naši splitski šoferi od gradskih autobusi pametniji od purgerskih?
• Kako misliš?
• A, Gospe ti, oni gore ne samo ca ne mogu naucit vozit”, vengo ne moredu ni zapantit ulice pa in autobuse vode tračnice!

Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog liječnika pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome zajedničke kućne posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama.
Nakon nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te vidjeti hoće li joj to pomoći.
Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
” Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje.”
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u sljedećoj kući i ovaj pristane.
U sljedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu kako se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna, ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
” Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta.”

Devedeset posto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, …
jer ne mogu da stignem na sve strane.

Zagorac:
– “Moral bi vaditi krf. ”
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga
ponovno ubode ali krvi ni tada.
Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra:
– “To još nisam doživjela! ”
Zagorac:
– “To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo
više alkohola v krvi nego drugi. ”
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će
na to ponosno:
– “Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! ”
Zagorac:
– “Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! ”

Kondom ne jamči siguran seks.
Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!

Koja je najkraća romantična priča na svijetu?….
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom…