GOdišnji je, samo zabava i smijeh – dio o zreloj dobi

Dosla 80-godišnja baba kod ginekologa i kaže mu :
– Gospo’n doktor, ja u mojim godinama još uvijek imam menstruaciju.
Pregledajte me, molim vas!
Nakon pregleda kaze njoj doktor :
– Gospođo, nemate vi više menstruaciju,nego vam je to rđa od spirale,
koju ste zaboravili da izvadite.

Dolazi Barica, dobrodržeća gospođa u kasnim pedesetima u ljekarnu i odmah s vrata viče ljekarniku: – Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
Ovaj je pogleda i pristojno odgovori: – Gospođo, vjerujem da vam u vašim godinama ne treba tako nešto, znate li za što one služe? Fata klimne:
– Znam, protiv glavobolje. Ljekarnik se nasmije i odgovori:
– Pa nije glavu, ženo, nego za kontracepciju. Barica ga hladno otpili:
– Znam to, budalo, nisam blesava. Ja to dam kćerima pa me ne boli glava.

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu.
Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima,
a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
– O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
– Je, prije 50 godina ograde nisu bile pode električnim naponom, jedva će starac.

Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
– “Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!”
– “Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem,
jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…”
– “Dobro, a ti odsluži koliko možeš!”

Što se dogodilo prvoga travnja..:
Obrana: Molim vas navedite vašu starost.
Baka: Imam 94 g.
O: Hoćete nam opisati svojim riječima što se dogodilo navečer prvog travnja?
B: Sjedila sam na ljuljački ispred svoje kuće, kad se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.
O: Jeste li ga poznavali?
B: Nisam, ali je bio vrlo ljubazan.
O: Što se poslije dogodilo?
B: Počeo mi je trljati prepone.
O: Jeste li ga pokušavali spriječiti u tome?
B: Ne, nisam.
O: Zašto niste?
B: Prijalo mi je… Nitko me nije pipnuo otkad je moj Albert umro, prije trideset godina.
O: I, što se dogodilo dalje?
B: Počeo mi je trljati grudi.
O: Jeste li ga u tome spriječili?
B: Oživjela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!
O: Što se dogodilo poslije toga?
B: Bila sam u ekstazi! Legla sam i viknula: “Uzmi me, mladiću, uzmi me!”
O: Pa je li nešto učinio?
B: Vraga! Viknuo je: “Aprilililililiiii!” I tad sam ga upucala, tog kurvinog sina!

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :
– Gospođo Tomić, da li me poznate?
– Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam…
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
– A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?.
– Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam…
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
– Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor..

Razgovaraju djed i unuk: ‘Djede, sjećaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?’
‘Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!’