Komentari dana – 01.04. – 07.04. – uskrsni tjedan
Stižu tri plavuše pred Sv. Petra koji im obeća otpust svih grijeha i ulazak u Raj ako odgovore na jedno pitanje. Plavuše pristanu, pa ih Sv. Petar zatraži da mu kažu što je to Uskrs.
Prva plavuša ispali kao iz topa:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen …
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:
- … i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime …
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pećnicu.
Popijte još dvije rakije.
Postavite celzijuse na 375pećnica.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite pećnicu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite pećnicu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Uhvatio svećenik zlatnu ribicu i kaže mu ribica:
Pusti me i ispunit ću ti 3 želje .
Kaže njoj svećenik: hoću da imam dobar auto, puno para i veliku kuću.
Gleda ga ribica začuđeno i kaže: Jel ti to mene zajebavaš?
Ostavila me djevojka iz vjerskih razloga! Vjerovala je da imam pare…
Na ulazu u raj došli su svećenik i vozač autobusa.
Sveti Petar:
– Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Svećenik:
– A zašto prvi on, kada sam ja crkvena osoba?
Sveti Petar:
– Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
– Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom…
– Kako to misliš – “skoro”?
– Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo…
– Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice…
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu…
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
– Stani, stani…sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
– Je istina…. ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu…a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra… ne!?
_____________________INTERMEZZO_________________
_____________________________________________________
