Komentari dana – 29.07. – 04.08. – tjedan povišica
Kad vam dojde da nekoga zadavite, sam se zmislite da u zatvoru nema Wi-Fi…
Osmi padež = koruptiv…
Kome? Koliko?
Kako sponzoruša broji do osam?
X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8…
Kulturna muha pita drugu muhu:
Oprostite, jel ova stolica slobodna…
Pesimist vidi samo mrak u tunelu…
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela…
Realist vidi svjetlo vlaka…
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi…
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i rece:
– ” Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da ste obicni amateri.
Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak’ nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !”
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz gostionice, kao da mu je neugodno.
Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje purgeru i potapsa ga po ramenu: – ” Cuj, a jel’ tvoja ponuda jos valja ?”
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred Stefa 4 litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k’o iz sale.
Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa: –
” Cuj Stef, oprosti, al’ nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?”
– ” Aaaa …, to mislis !” – oglasi se Stef
– ” Isel sam v klet probati jel’ ja to morem !!!”
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
“Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla”
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
“Ja sam opasan i ljudi me se plaše, neće se usuditi odbiti me”
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Ostao magare, pa ide on pokušati
Vrati se magarac za pola sata sav sretan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga gledaju u čudu. “Pa kako mago?!”
– Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono svi me počeli pozdravljati, gospodine načelniče” ….
Došla dva makarona kod svećenika da se vjenčaju. Svećenik: Žao mi je, ne vjenčam istospolne!
Kad jedan makaron kaže: Ali velečasni, ja sam s jajima…
_____________________INTERMEZZO_________________
_____________________________________________________
