Komentari dana – 16.09. – 22.09. – tjedan zatvaranja obrta

Umro Plenković i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv. Petar raj – a ondje sve idilično, lijepo, svi sretni…. Nakon toga pokaže mu pakao, kad tamo za*ebancija, mlade zgodne žene spremne na sve, piće… Čudno Plenkoviću što je tako dobro u paklu, ali obzirom na to što je vidio, istog trena odabere pakao. Nakon nekoliko dana, u mukama zaziva sv.Petra, a sv.Petar će mu na to:
“Što je Plenki, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?

U tramvaju jedna starija gospođa pokazuje kartu kontroloru.
– Ali, molim vas ,pa to je dječja karta! – kaže kontrolor.
– E, pa sad vidite koliko sam dugo čekala tramvaj.

-Mujo,ja sam trudna!!
-Ma kako Fato kad sam pazio???
-Ma to ti je Mujo,kao u prometu,badava što ti paziš kad ne paze drugi!!

Gavran je cijeloga dana sjedio na drvetu ne radeći baš ništa. Zeko ga ugleda i upita:
• Mogu li i ja da sjednem i da, kao i ti, ne radim ništa cijeli dan?
Gavran odgovori:
• Naravno, zašto da ne?
I zeko sjedne na zemlju ispod gavrana, pa počne da drema. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.
Pouka priče: Ako već sjediš i ne radiš ništa, moraš biti na veoma, veoma visokom položaju.

Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
– Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
– Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
– Vi ste sigurno inženjerka! – kaže čovjek u balonu.
– Jesam – potvrdi žena – ali kako to znate?
– Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
– Vi sigurno radite u politici!
– Da – odgovara čovjek iz balona – ali kako to Vi znate?
– Tja – odgovara žena – niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

Kako Bosanac bari djevojku:
– Radiš li bona?
– Radim.
– Hoćeš da ti sredim trudničko?

Ne posuđuj pare onome koga nemreš prebiti…

Štef se vozi autom i zaustavi ga policajac: Gospodine, zabranjeno je voziti pse na prvom sjedalu!
Štef: Ali, to je plišani pes!
Policajac: Pasmina uopće nije bitna!

_____________________INTERMEZZO_________________

_____________________________________________________