Komentari dana – 30.09. – 06.10. – tjedan nestajanja dosjea
Zakaj v Zagorju nema pjevačkih klapa?
Zato jer je nemoguća najti 8 zagorci koji se međusobno ne tužiju na sudu…
Đura špota Štefa: Kak si mogel pred punom birtijom reči da sam idiot!
Štef: Oprosti prijatelj, nesam znal da je to tajna…
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
‘ćerce moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa će te izvesti u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
Dobro mama. – odgovori kćerka.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
‘ćerce, što je bilo s onim što smo pričale?
Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu…
I, i što je onda bilo? – upita brižna majka.
E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!
Iša dalmatinac hvatat puževe i kad se vratija pitaju ga je li kojega uvatija a on odgovara: Kakvi uvatija čoeče, to bježi, otima se…
Vozi Štef kamiona po Njemačkoj i stane na večeri.
U restoran upadnu tri opaka bajkera, jedan popije Štefu pivo, drugi mu pljune v grah, a treći mu baci kolač na pod.
Štef plati i mirno izađe iz restorana.
Bajkeri: Bože, kakav mlakonja! Kaj smo mu sve napravili a on ništ!
Konobar: A nije baš niti neki vozač! Upravo je kamionom zgazil tri motora…
Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije. Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plaće i svoga rada. Vidim Hrvatsku iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju. Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u supermarketu.
Mole se ljubitelji cajki da kupuju aute s klimom…
- Stari, kad je Dan neovisnosti?
- Meni je več bil.
- Kako? Kada?
- Na momačkoj večeri!
Plavuša svakih 5 minuta izlazi do poštanskog sandučića.
Sused to gleda pa pita: Očekujete nešto bitno?
Plavuša: Ma ne, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu…
Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay nećeš znati napisati…
_____________________INTERMEZZO_________________
_____________________________________________________
