Komentari dana: 01.12. – 07.12. – tjedan falsificiranja potpisa
Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji.
‘Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!’, kaže prvi.
‘E pa ja ga ne prodajem’, kaže drugi.
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije.
Gleda to pop, pa mu kaže:
– E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
– Bolje oni nego ti!
Danas je bilo toliko vruće da je čak i svećenik izašao ispred crkve i rekao:
– Ljudi ne ulazite, unutra je pakao!
Ostavila me djevojka iz vjerskih razloga!
Vjerovala je da imam pare…
Neočekivani, iznenadni sex je odličan!
Ako nisi u zatvoru!
Dolazi lokalni svećenik da gleda nogometnu utakmicu.
Vidi ga trener domaće ekipe pa mu priđe i pita ga šaljivo:
– Dobar dan. Recite mi, da li je grijeh što nedjeljom igramo utakmicu?
– Bogami kako igrate grijeh je da igrate bilo kojim danom.
Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo s konjem, magarcem, majmunom, volom ili džukelom.
Opalio Hasu auto … i leži on u bolnici.
Narod k’o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa.
Došla djeca u posjetu.
Jedu djeca, zamazala se sva kad čuješ Hasu kako sav sretan govori:
Samo jed’te deco, nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega, baciće se babo opet pod auto čim ozdravi!
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda….
Onda se okrene mužu:
Za bolje i nisi!
Dva muškarca razgovaraju.
Prvi kaže: ‘Ja sam se oženio jer mi je dosadilo jesti vani, čistiti kuću, prati rublje i nositi otrcanu odjeću.’
‘Nevjerojatno! Ja sam se baš zbog svega toga razveo!’
_____________________INTERMEZZO_________________
_____________________________________________________
