Komentari dana: 05.01. – 11.01. – tjedan Hercegovaca s dvije države i bez ijednog predsjednika
Ova zemlja je puna idiota. Možda je to navek tak i bilo, al’ im se nije posvećivala medijska pažnja.
Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude s cvijećem!
Kaže drugi: ja sam problem dobro riješio. Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE!
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu – u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!
Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
– Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
– Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lijepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
– Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“
Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
– Karta?
Momak:
– Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
– Karta?
Momak:
– Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
– Karta?
Momak:
– Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
– A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
– Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!
- Što je brak?
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem!
Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
– Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
– To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset.
To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.
Nazove čovjek kviz i govori mu voditeljica:”Dobar dan gospodine,odakle nas zovete!?”
On:”Aj pogodi prvo slovo I.”
Ona:”Drugo!?”
On:”IŠ..”
Ona:”Neznam gospodine grad u BiH na IŠ ne postoji…”
On:”IŠČAPLJINE bona IŠČAPLJINE
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
‘Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
‘Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!’
[give_form id=”6365″ show_title=”true” show_goal=”false” show_content=”none” display_style=”reveal” continue_button_title=”Donirajte djecu”]
_____________________INTERMEZZO_________________
_____________________________________________________
