Komentari dana: 19.07. – 25.07. – tjedan izvanrednih epidemioloških potvrda

Pita učiteljica djecu:
– “Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?”
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– “Što ti nije jasno, Perice?”
– “Pa nije mi jasno zašto po glavi?”

Cijeli dan šef po firmi traži jednog zaposlenog, a njega nema sve do kasno poslije podne.
– Pa gdje si ti? Cijeli dan te tražim!
– Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!

Žali se Mujo Sulji…
– Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko što stigne.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
– Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
– A kako misliš to izvesti? – pita ga plavuša.
– Evo kako. – reče on i popne se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
– Što, za ime Boga, tu radiš?
– Ja sam sijalica! – odgovori ovaj.
– A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. – odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda.
Plavuša krene za njim prema vratima.
– A gdje ćeš ti? – upita šef plavušu.
– Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– “Što ima u tvojoj firmi?”
– “Ma tražimo novog blagajnika.”
– “Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?”
– “Jesmo, upravo njega i tražimo!”

U kakvoj firmi radim najbolje govori da je šifra za sef 123456, ali i to ne možemo zapamtiti pa smo zapisali na njemu!

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan.
Drugi dan Mujo oboji kilometar.
Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
Trećeg dana je obojio samo 150 m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
– Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.
Mujo lakonski odgovori:
– Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!

Gospodine, zašto niste ranije prijavili ukradenu kreditnu karticu?
– pita policajac.
Lopov troši manje od moje žene! – odgovara gospodin.
Zašto ju sada prijavljujete?
Mislim da ju sada koristi lopovova žena.

Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku.
Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo.
Veliki jacuzzi, najmekaniji ručnici i sve je tako blistavo pa kaže:
Eh što nije subota da se okupam!

[give_form id=”6365″ show_title=”true” show_goal=”false” show_content=”none” display_style=”reveal” continue_button_title=”Donirajte djecu”]