Komentari dana: 04.10. – 10.10. – tjedan stjegonoša vs. torbonoša
Kaže doktor liku da ne može da ima djecu, između ostalog, a lik sav prepadnut, problijedio kaže:
“Leleeee….teško meni, kako sad da kažem ženi da djeca nisu moja?”
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!”
Poslije godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio…
Dolazi kupac u zlatarnicu:
Dobar dan. Kupio bih poklon za jednu damu.
Samo izvolite, kupujete li za suprugu ili želite nešto skuplje?
Sin naljuti majku i ona će ljutito:
– Za kaznu više nećeš ići s tatom u Zoološki vrt!
– Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!
Striko, želite li da Vam ispričam jedan vic? – upita dijete policajca.
Može, ali vidiš da sam ja policajac…
Nema veze, ispričat ću Vam dvaput!
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijećnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
– Oprostite, inercija.
– E, drago mi je, Fadil!
Pitali pandura:
– Što je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli…
– Hmm, a da nije zagonetka?
Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon .
Vidi ga policajac, pa ga upita :
”Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?”
”Plitisni tli !”
Policajac pritisne : ”I što sad ?”
”Bježimo !”
Pričaju dva dječaka na autobusnoj stanici.
-Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
U tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva gospodine nikakva.
-E, tako sam i mislio.
Svaka donirana kuna pomaže izdavanju novog dječjeg zbornika ili slikovnice koje su djeca sama napisala!
[give_form id=”6365″ show_title=”true” show_goal=”false” show_content=”none” display_style=”reveal” continue_button_title=”Donirajte za novu slikovnicu s dječjim radovima”]
