Neka ovo bude subota za smijeh, pogledaj šale male!
Govori plavuša:
– “Razumijem kako roda donese dijete, ali pauk auto, nikako!”
Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
– “Što ne valja?” – upita Huso
– “Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!”
– “Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!
Fićo ne uspjeva zakočiti na semaforu i svom silom se
zabije u zadnji dio novog BMW-a…
Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
– “Found new hardware..Install ?”
Mujo polaže vozački ispit..
– “Tko može regulirati promet kroz raskrižje ako nema policajca?” – pita ga komisija.
Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti…
– “Može mala pomoć?”
– “Može…Imaaš crveno,žuto i zeleno…”
Razmišlja Mujo….
– “Mislim da je žuto…”
Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
– “I, jesam li dobio dozvolu?”
– “Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.”
Pita policajac vozača:
– “Što imate od zimske opreme.”
Vozač:
– “Duge gaće.”
Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
– “Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi…
PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!
Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!”
Žena ga zaprepašteno pogleda:
– “Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?”
Muž mirno odgovori:
– “Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.”
*********************************INTERMEZZO**********************************
