Vrijeme za smijeh ponedjeljkom

Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala.
Mala mi je!
Tko, kabina ili haljina?!

Imaš li Facebook?
Da.
Imaš li Instargram?
Imam.
Viber?
Imam.
Imaš li dečka?
Ma sad ću i njega instalirati.

Doveo Bosanac tri djevojke na kavu svojoj kući i da ih upozna sa svojom majkom.
– Majko, ovo je Olgica, ovo Svjetlana a ovo je Gordana.
Gleda ih majka ispod oka, skenira svaku ponaosob, analizira koliko su našminkane, kako su se obukle i bez ijedne reči izadje iz sobe.
Izadje Bosanac za njom i smješeći se upita:
– I majko, šta misliš koja je od njih tri moja djevojka?
Majka mu odgovori kroz zube:
– Ona Svjetlana.
Bosanac se baš zbuni:
– Jeste, kako si uspjela da pogodiš?
– Nervira me još kada se pojavila na vratima.

Mujo se razbolio na poslu,zezalo ga srce.
Kardiolog dočeka Muju koji je došao na pregled i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:
– Gospod’ne, vama treba hitna operacija srca…
Mujo uzdahne, a doktor reče:
– Sam’ da vidim kad vas mogu ugurat’ u raspored…lista čekanja… evo ga: 20. 8. 2028. u 8 sati!
Mujo ga pogleda u nevjerici:
– Pa jel’ nemere ranije?
Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:
– E, može… u pola osam, jel’ dobro sad!

Mujo i jarani s posla sjeli i zapalili, kad uletava šef i kad ih vidi totalno poludi:
– Šta je ovo, jesam l’ rek’o da nema pušenja kad se radi?!
Mujo ga mirno pogleda i odgovori:
– A ‘ko radi?

Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il’ je
ona udana, il’ sam ja oženjen!

Žena:
Komunikacija u vezi je najbitnija.
Muškarac:
Što nije u redu?
Žena:
Ništa, laku noć!

*********************************INTERMEZZO**********************************