Ajmo se smijati!
Dolazi Mujo kući u sitne sate, mrtav pijan, spotakne se i padne pa probudi Fatu. Fata zavapi kroz suze:
Mujo, nesrećo jedna, obećao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k’o zemlja!
Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se!
Ali šta ja mogu kad i ovaj pije!
– Kakav je vaš seksualni život?
– Kao bajka, doktore.
– Znači, sve bajno i sjajno?
– Znači, nekada davno!
Žena upita muža:
Dragi, danas nam je godišnjica braka, … zar si zaboravio?!
Nisam zaboravio, ali sam ti oprostio – odgovori muž.
Ona:
Zar je tako teško reći oprosti?!
On:
Oprosti!
Ona:
Pa da, najlakše je reći oprosti.
Draga, šta ima za ručak?
IKEA sendvič!
Kakav je to … ?
Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!
Jesi li rekla mami s kim ideš i gdje ćeš biti? – pita dečko djevojku.
Ne nisam, moja mama nije radoznala za razliku od mog muža koji je baš ljubomoran.
Ja baš volim morsku hranu – kaže muž.
Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? – upita žena.
Kada na plaži jedem pljeskavicu!
U cijelom svijetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
“Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?”
Anketa se završila katastrofalno:
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Evropi nisu znali što je vlastito mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
Gost u lovačkom restoranu naruci lovački odrezak s gljivama.
Konobar donese jelo i reče: “Oprostite, ali ovo jelo morate platiti odmah!”
-Zašto odmah, kakav je to način?, pobuni se gost.
– Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed”, pojasni konobar.
Pitala profesorica povijesti Ivicu:
– Što je bilo poslije Titove smrti?
– Sahrana, što bi drugo moglo biti!
*********************************INTERMEZZO**********************************
