Art is fun: 04.10. – 10.10. – tjedan ničega o ničemu

Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava bolja.
Nizozemac: “Naša je toliko dobra da smo je legalizirali.
Hercegovac: “Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli.”

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
– Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
– Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
– Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
– Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
– Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se.
Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
– Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
– Što? – pita Srbin.
– Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Obzirom na učestale nesreće Space Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala
raspisati međunarodni natječaj za astronaute.
Javili su se Nijemac, Rus i Hercegovac:
– Koliko ti tražiš da bi letio? – upitaju prvo švabu.
– Dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što dogodi.
– Koliko ti tražiš da bi letio? – pitaju sad Rusa.
– Tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi i jedan za Rusiju.
– Na kraju, pitaju isto i Hercegovca:
– Četiri milijuna eura!!!! – ispuca Hercegovac mrtav hladan.
– Ma daj, nisi li malo pretjerao???
– Eee… to ti je ovako:
– jedan meni,
– jedan tebi što si mi našo poso,
– a dva daj švabi, pa neka on leti!

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva.
Izvadi pištolj i zadera se:
– Ajmo novce, marke,zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
– Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
– Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca.
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.

Uhvati lik zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje.
On je pita:
– A jel može 4 želje?
– Može, kaže ribica, ostale su ti još 3!

Doktor govori zabrinutom pacijentu:
S tim vašim srcem živjet ćete vi i 70 godina!
Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!

Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke?
Imala je dobro srce.

*********************************INTERMEZZO**********************************