Art is fun: 11.04. – 17.04. – tjedan Velikog tjedna

Žena:
– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
– Isto kao i Isusovi…
Žena:
– Kako to misliš?
Muž:
– Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena:
– Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
– A to je?
Žena:
– Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”

Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na
samo jedno pitanje – što je to Uskrs?
Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
– To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah:
– Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
– Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen …
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:
– … i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime …

“Mrzim Uskrs!”
Potpis: Jaje.

Bilo Isusu jednog dana dosadno na nebu pa siđe on na zemlju, vidi tužnog starca i upita ga:
-Što je bilo starče?
Kaže mu on:
Ma izgubio sam sina prije jedno 30 godina.
Pita ga na to Isus:
A jel možda imao čavle u rukama i nogama?
Odgovori mu starac:
Da, imao je ..
Zagrli ga Isus i kaže:
Oče!!!
Zagrli starac Isusa i kaže – PINOKIOO!!!!

Dodje Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
– “Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?”
– “Daj 10 maraka, pa ću ti reć!”
– “Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja.”
– “E, nećeš ni ti do Širokoga.”

Šeta Mujo jedne večeri čaršijom, kad odjednom iza ugla izleti tip u bijeloj halji. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom, pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:
– Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod mene, ima dosta za obojicu.
Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje, Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita.
Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:
– Hoćemo zapalit’ jednu?
Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:
– Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio …
Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:
– Mujo, ja sam Isus, sin Božji!
Mujo se nasmije i reče:
– Što je bilo prijatelju, već te u’vatilo?

Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim, a nije imao seks… U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio, odluče oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraže po selu, neku lokalnu da mu pokaže čari najstarijeg zanata na svijetu…
Dolazi tako jedan dan Isus poslije svoga redovnog radnog (isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u
kojoj ga čeka iznenađenje…
Roditelji se primakoše Isusovoj sobici, da malo oslušnu, kad, ne prodje ni 5 minuta, izleti djevojka vrištući i plačući i
otrči u nepoznatom pravcu…
Uletoše oni u sobu, zabrinuti i vidješe zbunjenog Isusa. Upitaše ga:
– “Pobogu Isuse, što se to desilo???”
– “Ništa… Ona mi pokaza ranu i ja je zacijelio!!!”
 

*********************************INTERMEZZO**********************************