Art is fun: 21.03. – 27.03. – tjedan u kojem Plenky opet nije znao, vrag ga dao!

Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u apoteku:
– Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
– Imamo, gospođo.
– A analgetike?
– Svakako, gospođo.
– I antireumatike?
– Naravno, gospođo.
– A Viagru?
– Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
– A gel za hemeroide?
– Imamo, gospođo.
– A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
– Svakako, gospođo.
– A antidepresive?
– Imamo, gospođo, ali samo na recept.
– A sredstva za spavanje?
– Da, ali opet vam je potreban recept.
– Nešto za poboljąanje pamćenja?
– Naravno, imamo i to.
– A pelene za inkontinenciju?
– Naravno, tamo su na polici.
– Imate li…
– Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba?
– Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim
prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
– Draga, vraćam se odmah.
– Gdje ćeš dušo? – pitala je žena.
– Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
– Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
– Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
– Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
– Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice…
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
– Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
– Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.
– Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
– “Draga, ti ništa ne osjećaš?”
– “Ne dragi, već godinama!”

Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
– Udovac.

Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
– “Pa, Ivane, jesi li se oženio?”
– “Nisam, Gorane!”
– “Pa što čekaš?”
– “Autobus!”

Dolazi baka u banku i kaže službeniku :
– Hjtela bih da otvorim račun kod vas i da položim milion dolara .
Službenik je pogleda pa reče :
– Izvinite , to je velika suma novca da bi otvarali račun preko šaltera . Dajte da vas odvedem kod direktora banke .
Udjoše oni u kancelariju direktora … kaže baka :
– Ja bih da otvorim račun kod vas i da položim milion dolara …
– Ok . kaže direktor i nastavi :
– Izvinite za radoznalost ali , kako ste zaradili milion dolara ?
– Ja se znate bavim opkladama .. tako i zaradjujem za život . Evo , ako želite , možemo vi i ja da se kladimo u milion dolara da ćete vi do sutra u podne imati kockasta jaja …
– Ma dajte , ne bih da vam uzmem taj novac koji imate .. neću da se kladim .
– Hajde – navaljuje baka – Šta vas košta da se kladite ? Ako ne budem u pravu , zaradićete milion dolara !
– U redu . Nagovorili ste me . Vidimo se sutra u podne .
Sutradan , ulazi u banku baka sa muškarcem . Pita direktor :
– A ko je muškarac ?
– To je advokat . Povela sam i njega jer je reč o velikoj sumi novca …
– Dobro – kaže direktor – Već je podne a ništa se nije izmijenilo . Dugujete mi milion dolara .
– Mogu li ja da se ipak uvjerim ? upita baka – Vi skinite hlače, a ja ću da ispipam .
Skide direktor hleče .. pipa mu baka jajca i kaže :
– U pravu ste . Dobili ste opkladu .
Za to vreme , advokat čupa kosu i bije glavom o zid .
Pita baku direkor :
– A šta je njemu ?
– Njemu ? Aaaa … sa njim sam se kladila u 5 milijuna da ću danas tačno u podne natjerati direkora banke da skine hlače i da mu ispipam jaja !

*********************************INTERMEZZO**********************************