Art is fun: 31.05. – 06.06. – tjedan povratka Muje i Hase
Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize za prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
– Doktore, pomagaj, ugriz’o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
– Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
– A ne znam ti ja to, bolan, men’ su svi rakovi isti!
Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem.
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na more ili u planine? – pita Fata.
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more. – odgovara Mujo.
Čovjeku koji sve pare potroši u kafani kaže žena:
– “Pij kod kuće da nešto i uštedimo.”
– “Ma neću kući, nemamo šanka, nema konobarice u suknji da me poslužuje…”
– “Pa dobro”, kaže žena: “napravit ćemo šank, ja ću se obući kao konobarica i posluživat ću te.”
Ajde oni to sve naprave i sjeo čovjek kod kuće za šank i pije, ona ga poslužuje, sredila se k’o konobarica. Kad oko ponoći
čovjek oblači kaput. Žena ga pita:
– “Gdje ćeš sad, evo sve smo napravili ko u kafani?”
Veli on njoj:
– “Ma nisam ja nikad u spavo u kafani.”
Dolazi Mujo kući u dva sata ujutro pijan k’o letva.
Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata čula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:
– “Gdje ćeš to Mujoooo?”
– “Ma imaš i pravo, neću nigdje.”
Ušao Haso u kafanu i veli konobaru:
– “Daj mi pet ljutih!”
Konobar mu donese i Haso popije. Kaže Haso:
– “Daj mi sad četiri ljute!”
Konobar mu donese i Haso opet na eks popije. Kaže Haso
– “Daj sad tri ljute”, i opet mu konobar donese.
Veli Haso:
– “Nevjerojatno, sve što manje pijem sve sam više pijan!”
Kaže doktor matorom da mora da uradi spermogram, da mu bočicu i pošalje ga kući da napuni i sutra da je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bočicu.
– “Pa zar Vam nisam rekao da je napunite?”
– “Ma probao sam, sjednem ja, pa prvo lijevom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem ženu, pa ona lijevom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide. Zovnemo susjedu, probala i ona sve to i ne ide. Kažem ti, nema teoretske šsanse da otvorimo ovu bočicu.”
– Dragi, jesi li gladan?
– Jesam, ljubavi, što ima?
– Evo ništa! Što ima kod tebe?!?
Najgore mi kad se posvadim sam sa sobom.
Nema pametnijeg da popusti i evo već satima ne pričamo!
*********************************INTERMEZZO**********************************
