Dida ili deda ili djed?

Staračke mane
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
“Sedamdeset godina je najgora dob”, kaže jedan sedamdesetogodišnjak.
“Stalno imate osjećaj da morate piškiti. A kad odete na zahod, uglavnom stojite i ništa ne curi van.”
“To nije ništa”, odgovara mu osamdesetogodišnjak, “kad navršite osamdesetu, crijeva vam više uopće ne rade. Morate piti laksative, jesti žitarice, sjedite na zahodu cijeli dan i ništa ne izlazi”.
“U stvari”, kaže im devedesetogodišnjak, “devedeset godina je najgore”.
“Zašto?”, pita sedamdesetogodišnjak. “Zar imate problema s mokrenjem?”
“U stvari, nemam”, odgovara devedesetogodišnjak. “Piškim redovito, svako jutro u šest sati, točno kao švicarski satić. S tim nopće nemam problema.”
“Imate li onda problema s radom crijeva”, pita osamdesetogodišnjak.
“Ne, ne, sve radi. Pokakam se svaki dan u pola sedam jutro. Točno na minutu”.
Uzdahnuvši duboko, sedamdesetogodišnjak kaže: “dajte da pojasnimo. Piškite svaki dan u šest i pokakate se svaki dan u pola sedam. Pa u čemu je problem kad navršite devedesetu?”
“Ne budim se do osam.”

K’o beba
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: ‘Kako si?’
Ovaj odgovara: ‘A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?’
‘Ja se osjećam kao novorođena beba.’
‘Ma daj, kako kao beba?’
‘Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.’

Mi sve dijelimo
Stariji par uđe u restoran i naruče jednu pljeskavicu i jednu porciju krumpira i dva tanjura.
Konobar im donese i sažali se nad jadnim penzićima, pa kaže gospodinu:
– Molim lijepo mogu li ja častit jednom porcijom.
Par se okrene i kaže: “Hvala ne treba, mi sve dijelimo.”
Nakon nekog vremena konobar opet dođe, porcija uredno podijeljena na dva tanjura ali žena ne jede nego s mukom promatra muža kako tamani svoj dio.
Konobar se sažali nad jadnom ženom i kaže: “Gospođo mogu li vas ja častiti večerom. “
Nato mu baka odgovori: “Hvala ne treba, mi sve dijelimo.”
– Pa zašto onda vi ne jedete, nego gledate u muža?
– ČEKAM ZUBALO

Presuda
Sudac izriče presudu jako starom čovjeku:
– “Za to krivično djelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!”
– “Gospon sudac, imajte obzira prema meni, imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer, bolove u kičmi…”
– “Pa dobro… ti odsluži koliko možeš!”

Svjetlo i Bog
Došao djeda kod psihologa da se žali:
– Doktore ja svaku noć kada odem do kupaonice, sam bog mi upali svjetlo i kad izlazim sam bog mi ugasi svjetlo.
Doktor reče:
– Djeda, je l’ sa Vama došla Vaša žena? Ako jeste neka uđe, a Vi djeda, molim Vas, izađite.
Djeda povika:
– Milka dušo, uđi.
Doktor reče:
– Baba je l’ u zadnje vreme djeda dobro? Žali mi se da kad ode u kupaonicu sam bog mu upali svjetlo, a kad izlazi sam bog mu ugasi svjetlo.
Baba dreknu:
– Đubre jedno matoro, … znači on mi svake noći zapišava frižider!!

*********************************INTERMEZZO**********************************