Hrvatski cirkus – trenutno aktualne teme

POGLED U BUDUĆNOST

Godina je 2059. Objavljujemo pregled najnovijih vijesti

Vijesti iz svijeta:

– Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podnio zahtjev za
legalizaciju svemirskom centru u Houstonu.
– 3D printer je isprintao prvo turističko naselje na obali Španjolske.
– Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju.
– Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa.

Vijesti iz Hrvatske:

– isplaćena prva redovita plaća
– snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
– umro posljednji sudionik NOB-a
– uzvik “A gdjes ti bio 91-e, pi*ka ti materina” ušao u Ustav
– nestalo dijelova za golfa dvojku
– otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
– u EU ostali samo Hrvatska i BiH
– otpao posljednji komad plafona s KBC-a u Splitu
– u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
– Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
– putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
– indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države
– Karamarko se prvi put nasmijao
– u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv
‘Ovo se nekad sadilo u Slavoniji’… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn,
muzejski djelatnici bi ispod njega okačili opisni tekst, ali ne znaju za
što se kombajn koristio.
– Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao
ručak za svoju četveročlanu obitelj… Još mu i ostalo četiri kune!
– trajekte linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto
manje od 9.000 kuna
– MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije
poslao kurble pa ih nemamo čim upaliti
– održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, preko dva milijuna ljudi se okupilo
kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na Fejzbuk stranici
‘ŽELIM BOLJI ŽIVOT’. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je
prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:”Sada ćemo da sletimo u jedno selo,
pa ćemo da posisamo krv, ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo,
pa opet posisamo malo krvi, pa u treće… Pita sin oca:”Što ne sletimo u jedno
selo i svima posisamo krv odjednom?”
“Sine pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!”

Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Samoubica
Što ih je više, to ih je manje.

Naučno-istraživački rad
Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Depresija
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Harač
RTV pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.

Čovjek uči dok je živ
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

Raspad Jugoslavije
Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima
da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.

1.Zakon mehaničarskih ruku:
Nakon što vam ruke postanu prljave od ulja ili bilo čega masnog,
zasvrbjeće vas nos ili uho.

2. Zakon radionice:
Šraf koji vam ispadne iz ruku otkotrljaće se na najnezgodnije mesto.

3. Zakon vjerovatnoće:
Mogućnost da vas neko gleda, proporcionalna je gluposti vašeg čina

4. Zakon telefona:
Kada dobijete pogrešan broj, linija nije zauzeta.

5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam je pukla guma,
sljedećeg jutra će vam pući guma na autu.

6. Zakon varijacije:
Kada na putu pređete u drugu traku, automobili iz one u kojoj ste
bili, počeće brže da se kreću od one u kojoj se trenutno nalazite.

7. Zakon kupatila:
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u kadu, zazvoniće telefon (koji
nije pored vas).

8. Zakon bliskih susreta:
Mogućnost da ćete sresti nekog koga poznajete, povećava se kada ste u
društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.

9. Zakon gremlina:
Kada pokazujete majstoru kako neki kućni aparat ne radi, aparat će
proraditi.

10. Zakon kave:
Onog trenutka kada sjednete da popijete tek skuvanu kafu, šef će
tražiti da uradite nešto što traje, sve dok se kava ne ohladi.

11. Zakon tepiha:
Vjerovatnoća da kriska kruha sa pekmezom padne na namazanu stranu je u
direkciji sa time koliko je tepih na podu čist, kao i sa njegovom cijenom.

12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće… ako ne znate o čemu pričate.

13. Zakon kupovine:
Kada pronađete neki artikal koji vam se zaista sviđa i nije skup,
prestanu da ga proizvode

Zagreb, nedavno, događaj iz javnog prijevoza…

Tramvaj broj 14, šesnaest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe,
tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:
– “Izvolite, sjednite.” ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.

U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, vidjevši u daljini slobodno mjesto,
jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolac, te napravi facu kao da
se ništa nije dogodilo! I sjedi ona tako, sva sretna što je osvojila mjesto za sjedenje,
kad joj taj isti crnac ljubazno priđe i reče:

– “Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno.
Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali,
a nju pustite da sjedne.”

Na to baba odgovara:
– “Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji
ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!”

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito
ljubazno odgovorio staroj gospođi:
“Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!”

Kažu da je reakcija u tramvaju bila neopisiva…

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim kruh, kad ono
pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vrijeđanja službenog lica!
• Ma jedi govna!
• Evo još jedne!
• Ma j.bem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja
sam došao pješke u pekaru…