Ispratimo Staru godinu uz smijeh

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
– Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
– Eh, samo da ne bude 13.!

Slavio Bračanin Novu godinu pa čuo kako susjed puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe susjed, ispuca 3 metka u zrak i ode, a Bračanin kaže djeci:
– Djeco, ku-ku ubiše Djeda Mraza, nema poklona ove godine.

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmijehne:
– Svakako, izvolite!
Mladić će:
– Dajte mi jedno desetak komada!

Pisao sam Djeda Mrazu putem email-a…
Ja : „Dragi Djeda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !“
Djeda odgovara: „Daj, budi realan !“
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para…“
Djeda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?“

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
– Sretna Nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
– Budalo pijana, koja Nova godina, sad je ožujak!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
– Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …

Što bi ti volio da sam ja? – pita Fata Muju.
Kalendar! – odgovara Mujo.
Da me gledaš svaki dan?
Ne, nego da te mogu mijenjati svake godine!

Božićni rječnik

Advent – najrasprostranjeniji katolički sport. Ova igra igra se na način da
igrač-katolik u vremenskom razdoblju unutar 4 tjedna mora protrčati kroz
što više trgovina po šoping centrima. Pobjednik je onaj koji pod bor postavi
najviše skupocjenih darova. Važno pravilo je i to da nije bitno plaćate
li poklone gotovinom, karticom ili na 364 rate.

Badnjak – dan u prosincu u kojem se po statistici članovi obitelji najviše
puta u godini pošalju u pičku materinu. Predmet svađe na Badnjak je bilo
što: kićenje bora, pravljenje bakalara, odlazak na polnoćku… Ako vam
badnjak kojim slučajem prođe u miru i veselju, odali ste se.
Naime vi ste musliman, budist, hindus ili ateist.

Božićnica – sveti gral Božića, pojava važnija i od samog rođenja Spasitelja.
Ne brinite se, nekima je Božić ipak draži. Onima što rade u privatnom
sektoru i nikada je nisu vidjeli. Stoga neki od njih smatraju da ova sveta
pojava uopće ne postoji. Državni službenici, njih nekoliko milijuna,
samo se smiju na ovu konstataciju i to na njihov račun.

Bor- dio flore koji uz mahovinu najviše mrzi Božić. U florskoj povijesti
vrijeme pred Božić ne zove se advent, nego borocid. Stradavaju svi,
i to gore nego u slavonskom hrastokaustu – djedovi, majke, očevi,
djeca borovi. Posljedica – na planetu Zemlji količina kisika se u
vrijeme Božića spusti za 2,3%.

Bakalar – riba koja boluje od anoreksije. Poslije Badnjaka najveći
uzrok svađa u katoličkoj obitelji. Naime, bakalar prije samog čina
kuhanja danima ne izlazi iz kade što užasno nervira ženski dio
populacije vaše obitelji. Ona bakalar smatra, em atakom na svoj
privatni prostor, em glupakom koji danima boravi u vodi i kadi,
a nikako da skine smrad sa sebe.

Bog – Otac Zemlje, čovjeka, mora, kiše, sunca, planine, vulkana…
Za prosječnog katolika potpuno nevažan akter Božića, osim u
ponekom slučaju. Recimo ako mu dijete prilikom (iz)gradnje
Betlehema umjesto pokraj štalice postavi ovce u položaj snošaja,
on će ga roditeljski upozoriti da „jebote bog jesi li ti normalan?“

Betlehem – umjetničko djelo patera familiasa kojeg izrađuje u
popodnevnim satima Badnjaka. Još prošlo ljeto ženi je na kupanju
rekao da uzme nekoliko povećih žala, jer ove godine ima ideju kako
će unaprijediti pravljenje štalice. Poslije je našemu junaku inženjeru
arhitekture zamisao pala u vodu, jer prokleta kamenja nisu htjela
stajati jedan na drugom bez da padnu. Tako su mu, suprotno biblijskim
zapisima, Isus, Marija i Josip ostali bez krova nad glavom.

Crkva – radno mjesto, točnije ured gospodina boga našega
gdje ćete ga rijetko naći. Više je on terenski tip.
Od oltara i euharistije, draže mu je more bistrije.

Čovjek- živo biće koje je u samom središtu slavljenja Božića.
Kad se dobro naždere i naloče, osjeća se kao da se ponovo rodio.

Čudo – Mastercard kartica. Imate jednu litru vina i četiri ribice.
Onda banu gosti i naravno da je to malo. Ali neka čudesa ne
možete kupiti novcem, jer ga nemate. Za sve ostalo tu je Mastercard kartica.
Odete je malo popeglati i stvorite više vina i ribe čak i od samog
Isusa onomad na onoj svadbi u Kani Galilejskoj.
Ali za razliku od mladenaca iz Kane, vi ćete to vratiti.

Don – crkveni mafijaš koji je od svog nadređenog odabran da nam
na polnoćki objasni što se to točno dogodilo prije 2017. godina.
Za vrijeme njegovog izlaganja vjernici obično imaju pametnija posla:
zijevaju, gledaju tko je od susjeda došao na misu,
misle da su mogli umjesto teletine peći janjetinu…

Evanđelje – highlights hepeninga u kojem nam crkveni mafijaš
objašnjava što se to točno dogodilo prije 2017. Dok don popuje,
onaj mali napredni Luko, od starog profesora Miroslava sin, vrti glavom:
čuo je on negdje ili čitao da je Isus rođen nekoliko godine prije Krista.
Sad mu ništa nije jasno.

Filmski božićni maraton – podsjetnik na činjenicu da koji smo mi
kreteni što HRT-u plaćamo pretplatu.

Godina nova – pravi Božić. Nema pravljenja bora, nema bakalara,
nema polnoćke. Samo pijačina i jedačina, a ujutro umjesto Grincha,
bečki novogodišnji koncert i skijaški skokovi. Puno bolji lijek za mamurluk.

Herod – prva osoba u povijesti koja je smatrala da nije dobro
prenapučiti planet Zemlju. Njegove proročanske zamisli žive čak i
danas u 21. stoljeću. Koriste ih Kinezi, ali nešto suptilnije. Crkva
smatra da i zapadna civilizacija rabi njegovu ostavštinu i to u obliku
kondoma (oni manje napredni) i obliku pobačaja (oni jače napredni).

Isus – bog-čovjek čije rođenje igra sporednu ulogu u vrijeme Božića.
Nikada se katoličkim redateljima nije uspio nametnuti kao glavni glumac.
Prave role su oduvijek namijenjene vinu i purici.

Jaslice – mjesto gdje se Isus rodio. U spomen na taj događaj katolici
danas spavaju na Perfeta Dreams i Hespo madracima koji su antibakterijski,
a možete ih okretati na oba dvije strane zavisno od toga je li
zima (Božić) ili ljeto (Uskrs).

Josip- prvi čovjek u povijesti koji se čudom čudio kada je vidio da je
Marijin test za trudnoću pozitivan. Danas na svijetu Josip ima pregršt štovatelja,
više i od samog njegovog sina. Oni se svi u svojim liturgijskim mislima pitaju
kako li je to samo njihova žena zatrudnijela, a oni skoro da i nisu ušli.

Kolenda – sofisticirani proces kojim dubrovački prosjaci
uzimaju lovu od svojih sugrađana.

Korporacija – tvrtka zbog koje se slavi rođenje Mesije. Čelnici korporacija jedini
su pravi štovatelji dolaska na svijet čovjeka-boga – zvijezda je rođena
– u obliku potrošačkih kupona.

Križ – zlatni simbol vrhunskog noćnog provoda. Obično se razapne u sredinu
raskopčane košulje i metne na dlakava prsa. Najčešće ćete ga vidjeti u crkvama
gdje se štuju Ceca, Seka Aleksić i ostale boginje pravog Hrvata katolika.

Liturgija – živa dosada koja traje oko uru vremena kada napokon i umre.
Najjači je onaj dio kada don kaže da idemo u miru, a akustičnim
crkvenim svodom se prolomi uzdah olakšanja: Bogu hvala.

Molitva – monolog siromašne osobe koja ima reperske sklonosti.
Za razliku od nje, svi oni koji imaju bolje auto od Ford Focusa
nikada nisu viđeni kako na koljenima izgovaraju riječi u smjeru gore.

Molitva u djece – monolog mališana čija je poanta
dobivanje touchscreen mobitela.

Maslinska gora – izrazito značajno mjesto u životu pravog vjernika.
Naime svjetski je poznato da otamo dolazi vrhunsko maslinovo ulje,
a jebo ti božićnu salatu bez vrhunskog začina.

Mobitel novi – božićno otajstvo 21. stoljeća

Novi zavjet – napokon nema skakavaca, kuge, žaba, pomora prvorođenčadi,
umiranja žita i žitnih proizvoda, bježanije iz Egipta, gorućih grmova,
razdjeljivanja mora… Svijet je napokon bolje mjesto za život.
Još da nema Nerona.

Nogomet – sport u kojem se najbolje vidi raskol unutar Crkve.
Dok katolici na Štefanje nastavljaju s opijanjem,
Englezi nabijaju loptu.

Ovca – preslik slike svoje koju hrvatski katolik-glasač
postavlja u Betlehem nedaleko od krave i tovara.

Pjesma, božićna – tekst koji svaki pravi vjernik misli da zna pjevati.
Ali u praksi ne zvuči baš tako. Kada se pjeva „To otajstvo čuj, čuj, i
k jaslicam pristupljuj. Pristupljuj!“ genijalno zvuči kada se vrši rasčlamba
glagola Pristupljuj, pa se katolici-antipjevači neartikulirano deru „Pljuj, Pljuj“.
Možda im to fora zvuči.

Poncije Pilat – osoba koja boluje od opsesivno-kompulzivnog poremećaja.
Da je Pilat umjesto pranja ruku, imao neku drugu boljku, poput recimo pranja
oklopa rimske legije, sveto pismo se najvjerojatnije ne bi ni ispunilo.

Polnoćka – dobrodošao predah od alkohola.

Purica – jelo koje više pojedinaca jede za Božić, iako nije potpuno jasno zašto.
Ipak se kao slavi rođenje Isusovo, a ne ono Kolinde Grabar Kitarovic.

Pravoslavci – lijeni katolici koji kasne s proslavom Božića.

Repatica – meteorološka pojava koja nikad prije Kristova rođenja i nikad
poslije nije zabilježena kako na Bliskom istoku, tako i na svijetu. Međutim,
krajem prošlog i početkom ovog stoljeća nešto slično je zaista viđeno
u Izraelu i okolnim zemljama. Kasnije se ispostavilo da nije riječ o zvijezdi
repatici, nego američkim projektilima Tomahawk.

SMS, a može i e-mail jer je jeftiniji – binarni zapis kojim se preko kurca
čestitava Božić svim (ne)prijateljima i poznanicima. Odašilje se preko
lansirne rampe Send to all. A tko je točno to ‘all’, vlasnik SMS-a baš i ne zna.

Sotona – nepozvani božićni gost. Kasnije se imenica sotona u
hrvatskom narodu zamijenila imenicom punica.

Stari zavjet – prvi film katastrofe koji je u europskim
kinima igrao sve do francuske revolucije.

Šoping – stara hebrejska riječ koja označava rođenje Sina Božjeg.

Štefanje- iskrcavanje umornih božićnih ratnika na stanove osoba
koje se nazivaju Stjepan, Stjepo i slično, te nastavljanje
trovanja tijela, ovoga puta na tuđi račun.

Tri sveta kralja – reklamna kampanja UEFA-ine Lige prvaka
kojom se propagira Stop rasizmu i Da mirisu, zlatu i tamjanima.

Tiha noć- policijska akcija kojom se želi spriječiti bacanje bombi i
granata tijekom i oko Božića. Svake godine neslavno propadne.

Uskrs – najveći katolički blagdan. Doduše kada čovjek realno gleda ni po
čemu se ne može mjeriti sa blagdanom Božića. Em kreten jedan uvijek
pada u nedjelju, pa nema slobodnih dana, em tad počinje već laganini ljeto,
pa ljude zaboli za blagdane. Zbog svojega tajminga usred crne zime,
Božić je postao meta korporacija i zato je danas takav kakav jest – nikakav.
Blaženi komunizam, tada se na poslu slavilo rođenje Krista, a ne novog softvera.

Vijest radosna – hrvatski pravoslavci moraju raditi za svoj Božić, he, he!

Zet – glavni krivac neuspjele proslave Božića prema
zamislima glavnog ženskog organizatora.

Židovi – glavni negativci Božića. Možete ih prepoznati svuda oko sebe.
U liku mesara koji vam je prodao žilavo meso, u liku dilera što vas je
zajebao prodavši vam izmiksani kokain, u liku žene koja
vam brani da popijete dvocifreni broj bilo čega…

[give_form id=”6365″ show_title=”true” show_goal=”false” show_content=”none” display_style=”reveal” continue_button_title=”Donirajte djecu”]

_____________________INTERMEZZO_________________

_____________________________________________________