Komentari dana: 03.11. – 09.11. – tjedan križanja uzduž i poprijeko

Budi Bara Štefa usred noći: ‘Štef, Štef!
Nisi popil tabletu za spavanje!’

Dolazi žena i kaže mužu: “Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica, pa zovi društvo, a poslije možete u grad na pivo.”
Muž: “Jel’ puno?”
Žena: “Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.”

Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
– “Što je bilo?”
Plavuša:
– “Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice.”

Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce.
Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
Hm, kaže prijatelj, auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja poznatog mehaničara. Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60,000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je: “Zar nisi našla kupca?”
“Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 60,000?”

Došao Mujo u salon automobila kupiti novi auto.
Prodavač: “Kakav biste auto željeli kupiti?”
Mujo: “Jeftin, a dobar!”
Prodavač: “Možete li mi precizirati marku automobila?”
Mujo: “Mercedes, Audi ili BMW.”
Prodavač: “Preko vam je trgovina s igračkama, možda nađete to što tražite!”
Mujo: “Jel’ ti to mene malo zajebavaš?”
Prodavač: “Nevjerojatno, baš sam ja to Vas mislio pitati!”

Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane.
Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!

Šta je autobus?
– Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne.
Plavuša:
– Pravi ste Menađer.
Policajac:
– Hvala na Kontinentu.

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: -„Htio bih za večeras naručiti sto za osam osoba.“
A plavuša će na to:
-„Opet Vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!“