Ne trebamo ništa, sve su nam već obećali!

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
– Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
– Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
– Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure.
Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju.
Poslije toga ćeš sam odlučiti.
– Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf.
U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate.
Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući.
I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
– Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju.
Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
– Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje dolje i dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
– Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali.
Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
– Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove …
A danas … danas si glasao….

Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
I piše Ivica :
Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro
rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao.
Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera.
Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti.
Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica :
Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na
kraju..?
Ivica :
Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda veli : “Isuse, zar sad još i ti ?!”

Koja je godina?
2016. godina – nije sigurno. Možda negdje je, al’ kod nas nije sigurno, jer …
… po starosti automobila, mi smo u 90-tim
… po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-tim
… po broju onih koji odlaze raditi vani, 70-te
… po privredi, negdje smo na kraju 60-tih
… po politici, još traje II. svjetski rat
Jebo ti budućnost u kojoj te čeka špilja, toljaga i vatra.

Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude s cvijećem!
Kaže drugi: ja sam problem dobro riješio – kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE!
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu:
u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!

Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gdje da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik dođe i stidljivo mu reče:
Šefe, ja bih negdje na granicu ako može.