Ni pride, ni kurikulum, ni politika, samo smijeh

Mali Ivica i prijatelji krenuše prvi put na sat seksualne edukacije u školi. Tijekom predavanja učitelj je stalno spominjao “penis”. Bilo je “penis” ovo, “penis” ono. Razred se pretvarao da razumije.
Nakon što je sat završio svi se odmah okupe oko malog Ivice i krenuše sa pitanjem:
– Ivice, što je to penis? Nitko nije znao. Tada mali Ivica kaže da će pitati tatu kada dođe kući.
Dođe mali Ivica kući i upita oca:
– Tata, što je to “penis”?
Otac otkopča hlače, pokaze malom Ivici svoj i kaže:
– Ovo je savršen penis.
Ivica se zahvali i kaže da će sutra objasniti svojim prijateljima u školi.
Sutradan se svi okupe oko malog Ivice.
– I što je rekao tvoj otac?
Ivica odmah otkopča hlače i pokaže prijateljima svoj penis.
– Ovo je penis. A kada bi bio pet centimetara kraći bio bi savršen penis!

Štef stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega.
Štef počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Štefa do apotekara koji ga upita:
– Dobro, što treba tako hitno za devojku koja leži?
Štef slegne ramenima, izvadi novac i odgovori:
– Paket kondoma, molim vas…

Uhvatio svećenik zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
– Ako me pustiš, ispuniću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
– Moja prva želja… neću više da budem svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
– Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
– Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
– Daj, koga ti zajebavaš?!

Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
– Daj prvo lošu.
– Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
– Daj sad dobru.
Sin će na to:
– Dečko je naš, iz Gruda.

Šta je vazelin? Krema koja je ušla u anale.

• Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa?
• Penzioneri!

-Depresija u Hrvatskoj je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Vratila se Ivičina majka s puta, poljubi oca i grleći malog Ivicu upita ga:
– Ivice, jesi li bio dobar? Kako si spavao?
– Bio sam dobar mama. I dobro sam spavao jer je u srijedu i petak naša
kućna pomoćnica spavala sa menom.
– Spavala sa mnom – ispravi ga otac.
– Ma to je bilo u četvrtak, tata.